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Un des plus grands
laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce
suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000
dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé
exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un
petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en
plusieurs fois ?"
C'est une famille
qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!
Pourquoi un
marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau
Quelle est la différence
entre un crocodile et les supporters Marseillais ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ...
Savez vous
qu'ils vont rebatiser le stade velodrome ???
Ils'appelle désormais le
parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours
Quelle est la différence
entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d'affillée !!
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Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.
C'est un Marseillais
qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM
marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un
match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
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Quelle est la différence
entre une capote et le vélodrome ???
"On ne peut pas mettre 11 bites dans une capote..."
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Après
une nouvelle défaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il
est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te
rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.
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Que faudrait-il pour
que les marseillais mouillent le maillot ?
"Qu'il pleuve !"
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Cela
se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux
élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec
eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour
savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la
maîtresse.
- Je ne sais
pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type
, répond Momo
- Voyons Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose
d'intéressant qui se passe autour de toi
et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur
un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père
vient d'avoir 5 chiots, et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur
Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton
soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale,
Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux
et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque
chose à dire à M. Casoni
Momo se lève et dit : "Mr
Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous
supporters de l'OM !!!"
Casoni sourit et remercie le gamin,
mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père
avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux
et satisfait :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont
ouvert les yeux !
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Définition du
supporter de l'OM :
"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"
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Quelle est la
difference entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre?
rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
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Un supporter de l'OM
pourrait être incarcéré pour... :
"Non-assistance à une équipe en danger"
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Quelle est
la différence entre un supporter Marseillais et une prison?
- Dans une prison, au moins, il y a
des cellules grises.
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Quelle est la
difference entre une capote et la pelouse du velodrome ?
-On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
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Quelle est la différence
entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à
rien.
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Combien de
fois est-ce qu' un Marseillais rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures
d'intervalle) :
-La premier fois, c'est quand il
entend la blague
-La deuxième fois, c'est quand
quelqu'un lui explique la blague
- La troisième fois, c'est quand il
comprend la blague ( pas tout le temps )
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Quelle est la différence
entre un clitoris et un bistrot?
9 Marseillais sur 10 sont capables de trouver un bistrot
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Un supporter
de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus
au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière
infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier
mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile
.
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement
bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort
un marqueur de sa poche et écrit en grand
sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2000"
Puis il se jette à l'eau et traverse
la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne
peut pas avaler ça !!!
